جوک ، لطیفه و اس ام اس خنده دار جدید 98 – بخوانید و بخندید !
امروز در این مقاله جوک ها ، لطیفه ها و اس ام اس های خنده دار و جدید 98 را جمع آوری کرده ایم . در ادامه برای خواندن این سری از جوک ها و .. با آموکس همراه باشید.
جوک خنده دار
به جعفر میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش!!!
میگن: نه این بالش، اون یکی بالش،
میگه: با تفنگ زدم به اون بالش!!!
میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز!
میگه: تو شک داری زدم به بالش؟!!!
میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز!
میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش!!!
میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز!
میگه:خیالت تخت، زدم به بالش!!!
رفتم مصاحبه یارو پرسید موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده؟
گفتم درباره یه پسری بود که بخاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم میرفت مدرسه
گفت چه جالب اسمش چیه ؟
گفتم حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت
فک کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون
ﻋﺪﺍﻟﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﻋﺪﺍﻟﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻫﻔﺖ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﭘﻮﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﺭﺙ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ !
ﯾﮑﯽ ﮐﭽﻠﯽ!
کرایه چقدر میشه قربان؟
قابل نداره. هرچقدر دوس داری بده.
خب من نمی‌دونم چنده. شما بگید.
آقا هر چقدر دوس داری دیگه.
بفرمایید.
حداقل هزار تومن دیگه بذار روش.
خانوما و دخیای عزیزی که عکسا و فیلمای خصوصیتون لو رفته
دیگه نگران نباشید
فقط کافیه آرایشتون رو پاک کنین
اونوقت پلیس فتا هم نمیتونه پیداتون کنه
خنگن پسورد یادشون رفته
۹۰٪اینایی که میگن پیج قبلی هک شده
چندتا سگ سرکوچه نشسته بودند همینجوری بهشون وق وق کردم تا خونمون دنبالم کردند
فکر کنم اشتباهی بهشون فحش دادم ولی من نیتم سلام بود
ولی جدیدا پشه ها یه جوری رفتار میکنن که
انگار ما رفتیم تو اتاق اونا
من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن از نو غذا بیارن چند دست بخورم !
گشنمه میفهمی گشنه
+چیزی که من میگم: میخوام این جمعه سرکار نرم و استراحت کنم
-چیزی که مامانم می‌شنوه: میخوام برات ظرفا رو بشورم،
خونه رو مرتب کنم، فرشا رو بشورم،
یه باغچه کوچیک تو حیاط درست کنم
و چون بیکارم مسئولیت تمام کارای خونه رو تا یک ماه آینده به عهده می‌گیرم
دیدم بابام داره رو یسری کاغذ چیزی می نویسه پرسیدم اینا چیه
گفت دارم اسم هممونو رو این کاغذا می نویسم که هرموقع دلار ۲۰ هزار تومن شد قرعه کشی کنیم تا یکنفر از بینمون خدافظی کنه
نصفه شب رفتم کاغذارو دونه دونه باز کردم دیدم رو همش اسم منه
سیستم تک فرزندی علاوه بر اینکه منابع اقتصادی رو به‌ازای هر فرد در مرور زمان دوبرابر میکنه،
یه مزیت دیگه‌ام داره و اون اینه که بعد چند نسل، دیگه تا چشم کار میکنه فامیلی نمی‌بینی.
بازم از کشفیاتم موقع درس خوندن بهتون میگم
روایت داریم که اون دنیا به تعداد گناهایی که با موبایل تویِ
فضای مجازی انجام دادی موبایلتو میکُنن تو حلقت
شرکتِ Apple وقتی این قضیه رو فهمید شروع کرد به نازک کردنِ گوشی ها
اونوقت میگن خارجی ها به اون دنیا اعتقاد ندارن
اونا حتی به فکر درد مشتریاشون هم هستن
به هرحال یه سلامی عرض کنیم خدمتِ دوستانی که تبلت دارن
سلام داداچ نابودی
یبار بعد از مدتها یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم
هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن
بی معرفتا
یه‌بارم عکس بابامو گذاشتم رو پروفایلم
عمه ام پیام داده
خوبی داداش؟
پسر اسکولت چطوره؟؟
حیف نون با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن…
آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره حیف نون لگد میزنه باز نمیشه!!!
حیف نون چراغو میگیره آرنولد یه لگد میزنه صندوق باز میشه
.! حیف نون میگه :اینجوری چراغو میگیرن بدبخت، فهمیدی ؟
زنی به دکتر گفت：شوهرم عادت داره تو خواب حرف بزنه.
چی باید بهش بدم که درمانش کنم.
دکتر: بهش فرصت بده وقتی بیداره حرف بزنه
دندونپزشکا سه واحد درسی اوه اوه کردن پاس میکنن
جوری که وقتی بیماریو ویزیت می کنن
جوری بگن «اوه اوه اوضاع دندونات خیلی بده»
که طرف کلیه هاشو بفروشه واسه ترمیم دندوناش!
فرهنگ لغات آقایان!!
اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه : شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه : یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم
به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه:
یک. ایشون گواهینامه نداره.
دو. بنده ماشین ندارم
.
سه. بنده ایشون رو ندارم!
انسانهای ضعیف انتقام میگیرند،انسانهای قوی
میبخشند، وانسانهای باهوش نادیده میگیرند.
منم فقط فحش میدم
ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ
ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ !!!! ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻳﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﺮﻥ ﺑﺮﺍﯼ
ﻋﺮﻭﺱ ..
ﻳﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻮ ﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻴﻌﺎﻧﻪ ﺱ،
ﮐﻪ ﻳﻨﯽ ﺍﻳﻦ ﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻧﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻣﻴﺮﻳﻢ
ﻳﻪ ﺩﻭﺭﯼ ﻣﻴﺰﻧﻴﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ،
ﻣﻴﺎﻳﻢ ﻣﯽ ﺑﺮﻳﻤﺶ
دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه
مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه . . .
قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست.
از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟
میگه هشتاد میلیون.
مدیر میگه آفرین درست جواب دادی.
رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هشتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!
با شوهر خالم تو تلویزیون مصاحبه کردن
از صفحه تلویزیون عکس گرفته گذاشته پروفایلش
مادرم صدام کرده میگه بیا این مارمولکو بگیر، از تو اتاق اومدم بیرون میگم کو؟
میگه اوناهاش ولی جلو نرو فرار میکنه.
خب پس چیکار کنم؟
قورباغه که نیستم زبونمو دراز کنم بگیرمش مادر من
توخیابون داشتم آب میخوردم ماشین پلیس جلوم وایستاد،
گفتم حاجی روزه ام ولی یادم نبود
گفت خفه شو بابا ماه رمضون تموم شده از وسط خیابون گمشو کنار رد شیم
تنها کسی که تو زندگی بهم گفت دوست دارم یه مرده تو باشگاه بود که ازش پرسیدم:
چند ست دیگه داری داداش؟
گفت دو سِت دارم
درمان قطعی دندان درد در ایران:
با اون ورت بخور
ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻢ :
ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺸﻪ؟
ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ؟
ملت اعصاب ندارنا
دانشجویی بدون گفتن بسم الله شروع به غذا خوردن کرد
شیطان با او هم سفره شد
یک ماه گذشت و هر شب شیطان همسفره او بود…!
یک شب که دانشجو بازم میخواست غذا بخوره شیطان ظاهر شد و گفت :
جون ناموست یا بسم الله بگو یا امشبو دیگه سوسیس تخم مرغ نزن حمال
تو خارج گربشون میره رو درخت زنگ میزنن آتش نشان بیاد بیارتش پایین
اونوخت ما بچه بودیم میرفتیم رو درخت ننه مون دمپایی پرت میکرد بهمون که بیفتیم
- هشتگ در اینستاگرام:
- جوک لطیفه و اس ام اس خنده دار جدید 98 – بخوانید و بخندید !
